Lapusi

• Negde u okolini Ivanjice pandur zaustavi coveka koji se vraca sa sela. Posle pregleda saobracajne I vozacke policajac upita covek sta ima u gepeku. On mu odgovori da nosi pola teleta sa sela. Na to ga policajac upita :"Jel' zivo"?

Miroslav

• Najveci blam sam doziveo u bublioteci. Naime, isao sam tom prilikom sa drugom po neke tekstove za pismeni zadatak i kada smo seli za sto i poceli da listamo ja sam neocekivano prdnuo. Jacina prdeza ja bila takva da je citava biblioteka mogla lagano da cuje. Drug me je pogledao i poceo da se smeje kao lud dok sam ja osramocen kao zainteresovano gledao u one tekstove i ignorisao ostale. Kada se situacija malo smirila posle 10 minuta necujno sam otisao kuci.

(nepoznat)

• Dolazim iz skole. Umoran sedam za racunar i palim filmove koje mi je u skoli dao drug (u pitanju su pornici). Gledam ja njih i posle nekih pola sata cale me zove da jedem. Ulazim u kuhinju i sedam za sto. Posto je na stolu bilo jedno parce hleba ja pitam caleta: Jel jebe..jedes ti to? On mi kaze: da. Ja osramocen misleci da sam provaljen uzimam veknu hleba i noz koji mi je bio pri ruci. Kada sam poceo da secem hleb usput sam odvalio: Al si ga naostrio! Tada se cale nasmejao a ja sam tek onda skontao da sam provaljen i morao sam da pobegnem.

(Nenad)

• Krenuo je na stanicu i pošto je bio u nekoj žestokoj žurbi, potrcao je za trolom koja je vec stajala sa otvorenim vratima, šofer ga je ljubazno pricekao nekoliko sekundi i ispred nosa zatvorio vrata, na šta se Sloba prodrao ' MA NAPUŠIM TI SE KURCA' u tom momentu je prasnuo strašan smeh, da bi tek onda shvatio šta je rekao. Na njegovu srecu nije bilo ni 100 ljudi na stanici. Decko se inace zove Sloba.

(Vanja)

• Ovaj dogadaj sam cuo od najbolje prijateljice,a radnja ide ovako: negde u Vojvodini, oko Zrenjanina mislim (doduše mesto i nije važno) dogodi se saobracajna nesreca, ali kakva, prevrnuo se kamion pun svinja i naravno svinje onako kontuzovane, pobegoše iz kamiona. Utom dolazi patrola milicije da ispita poziv o nesreci, ne znajuci o kakvoj se radi, ali kada je milicajac izašao iz kola pojure ga svinje da ga ujedu. Onako zaprepašcen se brže bolje popne na haubu od patrolnih kola i motorolom zove pojacanje i u isto vreme pocinje da puca na svinje. Komandir stanice ga preko motorole pita: "Jel' ima preživelih?", na šta ce naš milicajac: "Ima, al' sve cu da ih pobijem"!

(Predrag K.)

• Ovo je istiniti dogadaj koji se desio u okolini Cacka tokom '98 godine. Jedan covek po imenu Radosav koji je po prirodi šaljivdžija, hteo je da se našali sa svojom ženom ali na neobican nacin. Ušao je u svoju štalu i zakacio se na gredu gde se vezao kaiševima, a predhodno se namazao brašnom po licu u nameri da se kobajagi OBESI. Njegova žena ulazi u štalu i videci svog muža kako se klati mrtav na gredi pada u nesvest. U tom se skuplja pola sela i niko od njih se ne usuduje da Radosava skine sa grede. Potom dolazi policija. Jedan od policajaca se penje na gredu u nameri da skine Radosava. U tom trenutku Radosav se okrece i namigava policajcu. Policajac pada u nesvest (jer je mislio da je mrtav) i pada sa grede i lomi ruku. Nesrecni Radosav je zbog ove neslane sale dobio 6 meseci zatvora.

(Milan)

• Komšinica nam je ispricala: "Kupila sam ošamucenu ribu na pijaci i vracala sam se kuci autobusom. Autobus je bio prepun ljudi. Stanem ja pored jednog gospodina, onako krišom, kao "ovaj ne smrdi na znoj sigurno". Bila sam u pravu. Medutim, ona riba sa pijace koju sam držala u kesi,pored sebe, se povratila i pocela da se koprca. Samim tim je riba onog gospodina udarala po nozi.Gospodin se lagano okrenuo i rekao: "Gospodo, prestanite da me udarate po nozi." A ja mrtvaladna odgovaram: "Gospodine! Nisam ja, to je moja riba...ops."

(Maja i Boki)

• Blam: Imali smo kontrolni iz muzickog. Pošto nam je profesor vec rekao šta cemo imati na kontrolnom mi smo svi spremili ispisane papire sa odgovorima. U meduvremenu dok ne zvoni morali smo da se pravimo da nešto pišemo. Moj drugar je pisao o Bahu. O tome šta je sve radio sa mamom, sestrom, komšinicom dok nije postao peder. (Sve je to bilo zacinjeno socnim psovkama). Profesor se zaustavio baš kod njega i uzeo da pogleda šta je to on napisao. I znate šta mu je rekao?"Dobro je, samo ti ...

...fale dela!"
(nepotpisano)

• Idem na plivanje tri puta nedeljno, i u blizini živi moj deda. Pošto sam se vratio izmožden iz škole, mama mi je rekla da kad se budem vracao s plivanja, pokupim nešto od dede (nisam ni cuo šta). Bio je petak, a ja udjoh u transportno vozilo privatnika sa kesom sa sadržajem meni nepoznatim. Uskoro se osetio cudan, neprijatni miris u tom delu autobusa. Misleci da to nema veze sa mnom, ja sam se s ostalim putnicima prebacio nazad, i tako tri puta. Kad sam konacno stigao kuci, mama rece:"Sutra imamo podvarak!"
(M.D.)

• Pazi ovako. Dolazim u Bg da polažem prijemni za fax. Nemam pojma gde mi se fax nalazi. Nekako nalazim fax, ulazim unutra pitam gde se ovde predaju dokumenta. Jedan tip u hodniku promrmlja nešto tako da sam ja samo uspeo da cujem doktora Subotica. Konsultujem se sa drugarima gde da nadjemo tog dr. Subotica. Dolazimo do jednog drugog tipa koji mi daje isti odgovor. Na kraju srecem jednu doktorku na klinici, jer smo mi posli da tražimo ordinaciju dr.Subotica, i pitam je gde mogu da predam dokumenta za prijemni, a ona mi rece: kod dr.Subotica, i tu meni pukne film i pitam gde mogu da nadem tog dr.Subotica. Kad je žena pocela da se smeje... jedno pet minuta se ona smejala dok smo mi stajali onako zbunjeno i gledali je šta sad nije u redu? Kad je malo došla sebi rekla nam je da je on umro. U tom trenutku sam ja pomislio ko koga sad zeza ovde. Na kraju je dilema razrešena tako što nam je rekla da se radi o ulici.
(Bez potpisa)

• Pre par godina moj kum i ja dobijemo prenocište u odmaralištu u kojem smo prethodno provodili svoje letnje raspuste. Kriza sa smeštajem i dobijemo sobu u potkrovlju sa kupatilom koje smo delili sa dve "simpaticne" dame. I kasnije smo se svadjali oko moralnih kanona po kojima su funkcionisale. Elem po povratku sa plaže kum prvi zaglavi u kupatilo. Ja priteran stomacnim tegobama jedva sacekam da doticna, neuvidavna osoba napusti blaženo mesto i uletim. Spoznam nirvanu. Olakšan, okrenem se da povucem vodu i ... dospem u žariste pakla. Poslednji sprat hotela u to doba nije imao vode (uobicajeni problemi sa pritiskom pijace vode u letnjm mesecima u turistickim mestima). Nemocan da bilo šta promenim, skrušen napustim mesto zlocina i pobegnem u sobu. Zadremam, skrhan bolom i umorom. U zlo doba probudi me buka koju su napravile naše prinudne cimerke pri povratku sa plaže. Uz normalnu buku iritirajuce je odzvanjalo zakukavanje jezivije (one bez par zuba iz prve petorke) koja je uporno ponavljala da ovde nesto smrdi. Završni udarac mojoj malenkosti je usledio kada je, najzad, uletela u kupatilo i provalila izvor muka uz poruku "Komšija, mi u Dobanovcima povucemo vodu posle sranja!".
(Blazeni)

• Najveci blam je bio kada jedna debela i masna devojka radila trbušnjake na casu fizickog vaspitanja i kada je odjednom prdnula i u tom trenutku joj pukle helanke i svi se sem nje ugušili na casu od tog njenoga mirisa.
(Aleksandar I.)

• Kada je u naš grad prvi put stigao Mc Donalds, ja sam prvo pola sata sedela cekajuci da dode kelner, zatim sam bacila poslužavnik u korpu za djubre i kao vrhunac zapalila cigaru pitajuci se što nema piksle.
(Ana U.)

• Moji ukucani i ja primetismo da nam nešto strašno "dismr" u hodniku. Uporno smo tražili razlog tome, ali ništa. Luftirali kucu, otvarali vrata da vidimo da ne potice iz zgrade. Posle nekog vremena, pita keva nas, da li je dolazio jedan covek koji je trebalo da donese crnogorski kajmak, kad moja sestra na to: "Pa bio je on jos prošle nedelje, ali nisam znala šta je doneo" i pokaza na kesu koja je cucala pored obuce.
(Tina S.)

• Ovo sam još davno cula od jedne poznanice, pa evo sad šta mi je ispricala da joj se desilo: Sinoc mi zvoni telefon i ja se javim, kad cujem neki muški glas šapuce: "'Ajde, gde si ti? Cekam te vec pola sata, evo me pred tvojom zgradom!" Vidim da je pogrešio broj, pa se našalim sa njim i kažem mu "Pa penji se gore!". A on "Pa jel' ti tu muž?" "Ma nije, otišao je na put! Hajde penji se!". E da mi je znati šta se tamo desilo!